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[寫寫]為什麼我支持打破明星學校?

先幹一下,現在要說自己支持會考所需要的勇氣可能比要出櫃還多;
所以KMT有多爛,可見一斑。

但是「吾恨KMT,但吾更恨社會資源不均」,換言之我認為明星學校不倒,
台灣就脫離不了封建時代沒辦法升城堡
我要指出明星高中的兩大問題:明星高中像吸塵器一樣吸走成績優秀的學生,
不但逼死偏鄉學校,而且明星高中本身的教學資源也沒有比較優秀。

我高中念的是雄中,是有「高高屏的第一志願」之稱的學校;
如果你不太了解這是什麼感覺,這差不多就像是「建中是北北基的第一志願」那種感覺。
對整個大高雄地區的學子而言,就算需要早晚通勤一小時,他們也願意跨縣市就讀明星學校。事實上在我當年的班上就有三分之一的同學是每天從屏東通勤的。

我相信有些人可能覺得沒什麼大不了的,這就像很多人也是住在基隆但是每天通勤到台北內湖上班,沒問題的。
不過我們要討論的是教育問題,教育問題不是這麼簡單,這牽涉到了資源分配的問題。

首先,資源是互相的。
對學生而言,學校是資源的提供者,提供名為教學的資源;
對學校而言,學生是資源的提供者,提供名為升學率的資源。
明星學校就是志源的吸塵器,瘋狂的吸收好學生,造成的結果是好學生從鄉村往城市集中;可怕的是,這台吸塵器的吸引力遠遠超過一個城市的等級。
建中吸納了大台北地區的所有優秀學生,雄中更是用了高速真空吸引吸乾了高屏地區360多萬人的精華。我X你個大西瓜,雄中是有何德何能呐?屏東是沒有學校可以念了麼?

屏東的高中生跨區就讀的比例奇高,但實在很難查到確切的數字,據說每年都有超過千人。若以千人來計算,屏東102年的9年級畢業生有10260人,代表跨區生佔了10%左右比例高的嚇人。
但難道屏東縣真的沒有學校可以念?屏東縣共有23所高中職,以畢業生有10260人來算,每446人有一所學校。高雄市除去特教學校,包括山區偏鄉共有52所,102年的9年級畢業生有30542人,每587人才有一所學校。

照此來看,應該是高雄人要去屏東跨區就讀才對,屏東的教育資源比高雄多好多!
(為貼心北部人,基隆有12所高中職,共4437畢業生,每369人就有一所學校。台北市有44869人,學校67所,每669人才有一所學校。)

我相信應該開始要有人來炮我了:「哪有人這樣比!若照你這樣來算,那有些偏鄉學校平均才5~6人,那不就教育資源突破天際?」

是的,我就是要凸顯這件事的荒謬之處。
我們都知道,平均才5~6人的偏鄉學校才是真正缺乏教育資源的地方。
換言之,「有學校沒學生這件事才是表示教育資源的真正缺乏」,因為這表示其他地方資源更多,學生寧可捨近求遠離鄉背井到遠得要命王國去唸書。

為什麼?難道身為屏東人、基隆人就活該倒霉?可怕的不止如此。
就算真的擠進窄門,進了明星高中超爽der,那明星高中真的很好很強大嗎?

我沒念過建中我不知道啦,但是說到雄中就只有爛而已啦。
怎樣爛?「一流學生、二流設備、三流老師」
我常常在想吼,乾脆把雄中的所有老師都解聘,上課時間就叫全班前三名的上去教,體育課就自己打籃球,音樂之類的副科就聊天打屁看影片;因為有老師在的時候就是這樣啊!
那幹嘛還要花納稅人的錢,把薪水播給各科第一名的同學就好啦,反正真正負擔教學責任的是他們。
說不定升學率還會高很多,因為上課的睡眠品質改善,學習更有效率了。

沒念過第一志願的人可能會覺得「甘午加李剖?」
挖嘎哩供金甲丟洗加李剖!

數學解到一半卡住叫班上第一名上來救援是常有的事,有一次一節課才解了三題,還都是第一名的上去解的(真人真事)。
物理老師教太爛被嗆,回嗆我們「我認真教領一份薪水,隨便教也一樣領一份薪水,我幹嘛認真教?反正你們聽不懂的自己會再去補習啊!」(真人真事)
國文老師不教國文,教六道輪迴與透過禪修與外星人溝通的方法,後來迫於輿論只好不給他教國文;改教公民(真人真事不豪洨)

鄉親啊,你的小孩好不容易拉拔長大考了個5A++,何苦讓他進明星學校去給人糟蹋?

到頭來明星學校只是假象,優秀的同學沒有機會受到相對應的教育,而地區學校則苦苦盼不到好學生;更不用說真正弱勢的一群,真正弱勢的一群根本很難靠學科成績上明星學校。明星學校大多數(不是全部,但真的是大多數)都是經濟小康以上的家庭,其中又以公務員父母佔最大宗(包括不才小弟我在內。)
真的啦,有錢人家小孩真的什麼都嘛比較會。一個制度玩久了之後,既得利益的族群就會漸漸的複製他們的階級;這也是為什麼補習班會一直生存的原因。
明星學校是現代版的封建城堡,悲哀的是他沒有讓其中的人受到真正的利益,但卻對其外的人造成巨大的痛苦。

至於教改造成的其他問題,像是私立學校獲利、教育商品化等等,就不是本文討論的重點了。
不過我樂見公立學校的入學門檻降低;真正弱勢的人得去念貴鬆鬆的私立學校,經濟好的卻能念便宜的公立學校,這也是阻礙階級流動。

但是真正有錢人才不會念公立咧,有錢人有他們自己的貴族學校可念啦。

[寫寫]一句話,我認為這個世界上還是有比錢更重要的東西。

我猜想在敘述這一切之前,我必須跳脫出自己的固有立場;一言以蔽之,我就是個689。
我出生在公務員家庭,小學念公立學校資優班,寒暑假必定參加救國團活動,
國中時後積極參加童軍運動(長大之後才知道,童軍課其實就是國中小的軍訓課)。
高中的時候擔任學校糾察隊隊長,除了要在朝會整隊之外,
另一個重要工作就是每天早上去把國旗升上去,離開學校前才把國旗降下。
若是遇到下雨,就要從教室衝出來去降旗,避免國旗淋到雨,
盡責程度甚至讓當時的主任教官 張台生稱讚道:「好!很愛國!」
大學念了有榕樹但是官方聲稱廣場沒名字的黨校,當兵則是很淒慘的永遠忠誠,
第一次投票就投了馬英九。看看這精美的學經歷,就是689無誤。

有了這樣的背景,可以很簡單的推測出被教育要「做個堂堂正正的中國人、活活潑潑的好學生」的我應該會支持服貿囉。

事實上,以「利」而言,我認為不只應該要支持服貿,更應該要支持統一。

以利而言是這樣的。

站在利益的角度而言,我相信統一之後對台灣在可見將來的「生存」機會是比較大的。
服貿這件事基本上根本台灣就無法作主,整個東西其實只有「覽趴捏著吞下去」或「抵死不從」這兩種,而大陸是不接受後者的(討價還價,也就是逐條審查,甚至是建立兩岸什麼鬼條約的,他們也是不會接受啦)。
以目前在國際上的情勢來看,大陸從中作梗的事情還不夠多嗎?
如果現在抵死不從,大陸會吞下這口氣嗎?
顯然不會嘛!
所以現在情勢比人強,不管是不是虛以委蛇還是真的服從,和大陸對著幹對台灣基本上沒好處的。



但我還是在這三週,幾乎所有的假日都泡在立院,和學生們站在一起了。
因為一句話,我認為這個世界上還是有比錢更重要的東西。

小時候我被教育說,對岸有四萬萬五千同胞生活在沒有太陽的地方,我們應該把民主帶給他們。
李登輝告訴我,台獨是個假議題,因為中華民國早已是個主權獨立的國家;
我們和對岸是個「特殊的國與國關係」。
所以就像當年的我一樣,很多人都不覺得台灣是有必要和中國明確切割的。
憲法說我們的領土還是片秋海棠(儘管這麼多年過去了,我還是不知道什麼是秋海棠),
雖然其實我們實際管轄的只有台灣這彈丸之地,但是我們和對面的獨裁政府是不一樣的阿!

結果有一天,我們的民主政府告訴我們,其實他們想要的統一不是「三民主義統一中國」的統一,而是「中華人民共和國」的統一。
身為689我真的覺得自己的臉被打了又打、打了又打、打了又打。
保安,可以這樣讓人打了又打嗎?!臉都要腫啦!

這次學運的主要訴求是:退回服貿、先立法、再審查。
為什麼要先立法?因為服貿無法可審。
為什麼無法可審?因為在憲法上,兩岸之間不是國與國關係,而是「國內」。

這下靠北啦。

我相信以目前台灣的民意而言,多數人都不會接受台灣和中國是「國內」關係。
如果服貿要能立法解決,勢必要挑起很多人的敏感神經:「台獨」。
換言之台灣已經走到一個窘境,我們已經無法在矇著眼選擇我們要繼續維持現狀,
擺在我們前面的路有兩大條,「統」或「獨」。

不過嚴格來說這兩條也可以再細分成兩小條,總共四種選擇:
壹:「以中華民國為主體的兩岸統一。」
貳:「以中華人民共和國為主體的兩岸統一」
參:「修改中華民國憲法,放棄名存實亡的大陸領土,與中華人民共和國明確切割」
肆:「放棄中華民國政府,讓台灣以全新之國家之名獨立」

嚴格來講,這四條路都不是什麼好選擇。
第壹條路其實是這四條選擇裡最好的,但是這是根本不可能der事情呀!
而除了9.2%之外,我相信大多數民意也應該不會想要第貳條路。
參、肆這兩條,以目前民意來說,大多數人應該是支持第參條。
不過我前面已經說過了,大陸可是不會允許我們和他們切割的,換言之這兩條其實都是死路一條。

幹,不管怎麼選都是條條大路通死路,是要逼死誰!

不過我們必須要開始認真思考這個問題了。

最近幾年我開始認真的看待我所生活的台灣這塊土地,試著去瞭解台灣過去所發生過的各種事。
親身走過許多地方,在因緣際會下也有很多次和當地的居民有長談的機會。
有好多次,我都被自己的無知給嚇壞了。

我明明就住在台灣,但我卻不了解台灣。

我以前不知道,貓村猴硐,在廿年前曾經是一個人口數十萬人的工業都市。
我不知道,西門町的西本願寺其實不只是一個日式的廟宇。
我看完了莫內畫展,才知道台灣也曾經有世界級的印象派畫家。

就連服貿,我一開始也以為這是一個單純的「被以經濟問題包裹的政治問題」,
殊不知這其實已經是國家認同的問題了。

其實我很希望,台灣人能在這次的社運之後開始認真思考、參與台灣的未來。
雖然條條大路通死路,但是再怎麼樣我都希望這是由台灣的人民自己選擇的路。
人民選擇的路,而人民勇敢去承擔這個未來,而不是像是小孩子一樣,被大人決定自己的未來。

因此,我認為兩岸監督條例是不可能有共識的,因為學生和馬政府對於國家認同全無共識,我們該修的是公投法。
陳文茜女士當年把公投法設計成鳥籠公投,公投法不修,公投就無任何意義。
而不管是服貿、核四、統獨問題,其實都只能訴諸公投;因為這種議題都應該是要訴諸全民的。

開始想想台灣的未來想要走向哪條路吧。

PS:
其實會寫這篇文章,是因為我覺得該是整理一下自己的思緒的時候了。
最初在關注參與這件運動的時候,其實並沒有想到服貿議題其實關係到國家認同問題。
而且最近因為持續關注這次社運,搞得講義的進度嚴重落後,
為了不要錄影開天窗,必須先把自己的思緒整理完整…嗯。

PPS:
要我選的話,我會選第三條路。
因為我是個不怎麼怕得罪人的屁孩,得罪個中共我自己是沒在怕的。

台灣人會怕嗎?

[寫寫]黑貓中隊

當兵的時候,每到看莒光園地都會很開心。
不過我猜退伍之後根本不會有人想看莒光園地…

我記得我最有印象的一集,是《高中的勇者—黑貓中隊》。之所以印象深刻,是因為那一集真的很令人感動。實在找不到那集莒光園地片段,只好用這個代替(這個也找了我一個晚上呢…)

「我抱著我女兒這樣看,想像她十八歲的時候,會不會漂亮。因為我知道我一定看不到她十八歲了。」——莊人亮,前黑貓中隊隊員。

[寫寫]政治化

這兩天因為電子襪事件,很多從來沒有看過跆拳比賽的人忽然都成了跆拳規則專家!
同一時間也有一部分的人卻對這個事件做出類似這樣的評論:「我討厭政治。」
當然這樣的聲音在選舉期間本來就常常出現,剛好又遇到這件把國際賽事和國際政治勾在一起的事件…會有許多人對「政治」越來越反感也不是什麼奇怪的事。

我在想,到底「政治」是什麼?「政治化」又是什麼?
以前對政治的印象是,「治理眾人之事」,然而大學修課的時候,教授開宗明義第一句話是「人類團體生活中的一切事務都是政治」。
有點「有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。人就是江湖,你怎麼退出?」的意味。

既然這樣,人如果討厭「政治」,不就代表其實討厭的是「團體生活的群體本身」嗎?如果不是,人們說他「討厭政治」時,指的到底是什麼呢?

[陸戰]首先是新訓

新訓結束的時候我寫了一篇新訓心得,過了近一年之後回去看,只有一個感想:

「幹,那麼新學人家寫什麼心得阿?」

現在退伍了要出社會,還是一樣超級新,新到不能用熱水洗澡(你有看過你媽媽用熱水洗菜的嗎?)
不過現在重看新訓,還真覺得新訓的日子雖然一直在趕時間,但是說起來還真的過得挺不錯。

[陸戰]失業了

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現在我是尼特族。

[陸戰]新訓心得

其實入伍之後一直想找時間寫一些有關這段時間內的一些心得,不過一直遲遲沒有去作。
當然時間是一個相當大的因素,不過另一個讓我躊躇的原因是POA和班長們都千交待萬交待不可以在網路上亂說話。所以對於訓練的事情,嗯,只能說新訓中心對於訓練都相當的人性化,一般人的體能都很容易適應。細節呢,就表過不談,相關的資訊其實很好找,我就不說了。

[寫寫]《This Is It》

今天跑去看了《This Is It》,看完之後覺得很難過。
看到這麼認真精彩的彩排,真讓人很想去看正式的演唱會。

可惜再也沒機會了。

[寫寫]害怕改變

害怕改變好像是人之常情呢…

明明九月底的時候就做過一次要去當兵的心理調適了,看來還是不行阿。
和九月底的時候不太一樣,我現在很不想離開現在的生活。況且,我想我未來的人生中可能再也少有像這樣悠閒的時光。

一方面希望十一月這梯能調到我,一方面又不想那麼早登入。
真是苦惱。

[寫寫]失業了

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真的,真的是悵然若失。

其實拿到這張紙的時候,心裡沒有什麼感覺。因為當初剩下最後一門量物沒有過,系上沒有開暑修,我自己拿單子去註冊組和教學資訊組跑流程申請應屆畢業生特殊情況開課。申請的時候其實是很忐忑的;特殊情況開課的最低開課門檻是五人,但若人數未滿標準開課門檻十五人時,選課人必須補足教師鐘點費。那時候稍微算了一下,鐘點費大約是四萬五。=繼續閱讀=

這門課——當初駒哥意外的仁慈——只有十個人被當,扣掉外系傻傻的來選修卻又忘記退掉的,可能剩下五個本系生。換言之,得要每個學弟都報名暑修,而且都要願意當分母平分鐘點費(一個人約九千)我才能不延畢。
真是令人戰兢。
(題外話,我在大學整整連續修了三年駒哥的課;當然不是同一科。我真的真的覺得駒哥是個很好的老師。)

那時候還很積極的要蠱惑無知的大二學弟去暑修這門大三的課,還跟他們說了些什麼先把主科修一修就會輕鬆很多可以準備研究所之類我自己都不相信的垃圾話。後來才發現我這根本是瞎操心——這門課全台灣只有我們系上有開(還是我去特別申請的),所以光是外校報名的就有廿多個。言而總之,我總算有驚無顯的拿到了畢業證書;雖然最後送成績之後印不出離校手續單害我嚇出一身冷汗,還很抖得打電話去問註冊組,造成我拿到畢業證書之後是用逃的離開註冊組辦公室(因為怕他們忽然抬頭又發現了什麼個問題要我把證書繳回去,之前驗車就發生過)。

真正要體會到我已經畢業了,是最近幾天的事。

整理東西的時候,看到以前上量物抄的筆記。
翻硬碟時,發現之前的java作業,flash的作業,機構學的講義。
做夢的時候,夢到在台南的某處玩得很開心;

醒過來的時候發現自己在高雄的家中。

有點像,總算看完了長篇的小說,翻過最後一頁,闔上書本之後的那幾分靜寞。

我,畢業了。

 

--

快的話,10/8會去當兵。
我是海軍陸戰隊,新訓在屏東龍泉基地。
當兵前會上台北一趟,回台南一趟。

還有,我好想妳。

[寫寫]驚爆!真面目大公開!

什麼的真面目呢?對!就是我的真面目!
在這麼久都沒更新網誌之後,第一砲就要來大的啦!
要將赤裸裸的真相揭露在大家的面前啦!=繼續閱讀=

在這之前,我們先來聽一聽大家對今天要被揭露的對象是怎樣的描述:

DSC00613 友人A:這傢伙的個性真的很糟糕!超膽小,一遇到事情就把自己縮起來!

 

DSC00270 友人B:是阿是阿,而且三不五時就生氣,刺傷我們這些關心他的人!

 

唉,做人失敗,沒想到大家是這樣看我的…
也罷,大家看事情往往都只有看到表面而已(啜泣)
其實這些刺都只是要保護脆弱的自己呀~!

好啦!是要分曉真相的時候了!
驚爆!真面目大公開!

[寫寫]那一夜,我們上阿里山

「今年跨年我們去阿里山看日出好不好?」
因為這不經意的一句話,改變了兩個人的命運。

當我發現這句話有多麼的輕率的時刻,我已經騎著車載著女友,處在就算開了大燈能見度也僅有五公尺的山上濃霧中了。
氣溫不及十度,時間是凌晨三點多,腦子裡只有一個念頭:

「幹拎老師阿阿阿阿阿!!!」

兩個人深陷濃霧中,一起大罵幹你娘好可怕阿的經歷,真的是人間少有。

好容易衝破了濃霧,面對的,是無止盡的山路。
女友一邊在後座說著「嗚阿阿~~! 星星好漂亮!!!」的同時,我正努力的在大燈能夠照到的視線內,戰兢的盯著前方忽然出現的拐彎。所以戰兢,是因為間中不經意的向旁邊看了一下…

「幹拎老師是懸崖阿阿阿阿阿!!!」

擔心翻落山谷而一直盯著路面看得結果是一顆星星都沒看到。

好容易到了阿里山森林遊樂區的門口時,我的肩膀已經快要斷掉了。
為什麼呢?因為…

「我們到阿里山上的時候,帶小瓦斯爐和清酒上去溫酒喝好不好?」

所以一路上,我都一直前背著大約十公斤重的背包(因為後座有人呀,所以背在前面)。儘管背包的底部是放在油箱上的,但是為了不讓它晃動,所以還是有部份的重量在肩膀上。

不過,悲慘的還在後頭。

從阿里山森林遊樂區門口,到我們要看日出的祝山觀日平台,有一段40分鐘路程的山路阿阿阿阿阿!!!我的肩膀!!!我的腿!!!

不過,悲慘的還在後頭。

當我們兩人走到快虛脫,以為會死在樹海中的同時,太陽升起了。
對,我們沒看到日出…

不過,悲慘的還在後頭。

當我們花了一個多小時走完了「號稱40分鐘路程」的山路,到了祝山山頭。
幹拎老師好多人阿阿阿阿阿!!!人多到,就算站著睡著也會有人自動把你擠向前推進的地步。但我卻不敢睡,因為那種情況讓我想到旅鼠們跳海自殺的故事;要是被人海默默但堅定的推向了山崖怎麼辦阿?!

不過,悲慘的還在後頭。

當我們好容易找了個位置要小睡一下的時候,發現了一件很可怕的事。
不能睡阿阿阿阿阿!!!睡著的話會死的!!!
所以我們幾乎沒有睡……

唉,我都不知道我們是怎麼活著回來的…

但是,在山上喝清酒真的很棒。

DSC00420

嘛阿,所以這個故事到底給了我們什麼啟示呢?
就是,人不要亂說話…因為那兩句話都是我說的。

 

不過,能夠和妳一起跨年,真的是太好了呢,涼。
不知道明年能不能一起跨年呢(嘆),國軍骯賴真是惱人的東西呀。

[轉錄][豪洨] 那晚,我去嫖妓 - Liaooo (廖震)

★說在前頭:這是一篇有點灰色的文章,沒有心理準備的人請先按「←」跳出。

            以免產生不適感,謝謝!

--

          =======那晚,我去嫖妓,可是她說,她不是妓女。=======

那晚,人事部門的同事32C問我要不要去夜店。  我答應了。
在門口,她告訴我,男生付帳(兩人2,000NT)是一種禮貌。
在夜店裡,她想喝冰火,一共喝掉600NT,同樣的男生應該表現出禮貌。
離開夜店,開車載她去兜風(油錢約花400NT),然後我們直奔汽車旅館。

她說,這間好,這間的床又大又舒服。
的卻很不錯,我幹得又爽又愉快。(花費1,500NT)

那晚,我總共花了4,500NT。

一週後,我又想找她來一次,但這次為了省錢,我想把她帶到我家床上搞中出。
她說,這樣不行,因為要跟她做,一定要去上次去的那種高檔汽車旅館才行。
我說,這樣好了,我把錢折現給妳,妳來我家跟我做,我的床也很大很舒服。

結果她生氣了,因為她說:「對不起,我不是妓女。」 =繼續閱讀=

--

          =======那晚,我去嫖妓,可是她說,她不是妓女。=======

那晚,我又和朋友去了熟悉的酒店。
那年輕的媽媽桑比我的年紀還小,來這麼多次大家都熟了,於是下半夜我把她帶出場。
做完S後,我拿錢給她,她收下了。
我說:『以一個妓女來說,妳蠻敬業的,因為我很舒服。』
結果她生氣了,給了我右邊的臉頰一巴掌,說:「你說我是什麼?」

我有點愕然的摸了摸有點燙燙的臉頰:『難道不是?』
她說:「當然不是,因為我只跟喜歡的客人做。」

然後她說:「別把我當作妓女。」

--

          =======那晚,我去嫖妓,可是她說,她不是妓女。=======

那晚,窮極無聊的我,上網找妹打友情砲。
約出來後,我才發現本人比照片漂亮。
我們去金山泡溫泉、去北海岸兜風、去吃港式飲茶、最後去開房間。
所有的費用都是一人一半。

她說,男人是要大方沒錯,可是不能所有的費用都是男生支出,這樣不公平。
我聽了,當場覺得這個女生有點不一樣。

三天後,她問我要不要保險,我思考了很久。
結果那晚她來我家找我,在我床上幫我冰火九重天,但是她順便把保險單擺在我床頭。
在理智與慾望交戰得最激烈的那一刻,我終於簽下了賣身契。

一個月後,她在MSN上告訴我她離職了,想自己開一間小服飾店。
要我拿一些錢出來幫她。

我告訴她沒有這麼多錢,結果她生氣了,說我一點都不在乎她。
我跟她說,要不這樣,我倆今晚先來個久違的一發,再慢慢商量,好嗎?

她說不要,因為她覺得我不在乎她。
於是我把所有銀行存款都提了出來,當晚把錢全拿給了她。
當她喜孜孜的在數鈔票時,我問她:『寶貝,現在可以脫衣服了嗎?』

結果她生氣了,同樣賞了我一個火辣乾脆的耳光,打得我左邊臉頰高高腫起,
然後大聲的告訴我:「別把我當妓女!!!」

--

          =======那晚,我去嫖妓,可是她說,她不是妓女。=======

那天,我真的去嫖妓了。
那是個大陸產的龍井茶,由於這茶摸起來不錯,又緊又鮮嫩,我竟一試成主顧。
這是同一款茶回沖第六次了。

那晚,她說,她把我當朋友,這次就免費服務吧!
我嚇了一跳,雖然有句曾老大的名言是這樣說的:
「人家把你當朋友,你硬要塞錢給她,是什麼意思?」
可是我還是覺得必須要付錢,最多也只能打折,怎麼可以白.....吃白喝呢?

可是她見我掏錢便生氣了,她說,她今晚是純粹想幫老朋友服務一次,
沒想著要收錢的念頭。

她說,今晚別當她是妓女,請還給她一點尊嚴。....最後又請我努力幹她。
後來,我很努力的像疼愛自己老婆般幹她,幹得她吱吱叫。

完事後,趁她去洗澡時,我偷偷塞了點錢到她包包理。  結果被她發現了。
她很生氣,很生氣很生氣。
結果很生氣很生氣的她用粉拳狠狠搥了我肚子一下,告訴我:
「今晚,我跟你做的時候,從沒當自己是在服務客人,也請你別把我當出來賣的好嗎?」

又說:「因為我喜歡你,所以才不跟你收錢的,懂嗎?」
我有點似懂非懂的點點頭。

然後她開始哭了:「我都不跟你收錢了...,能不能讓我在你面前時...,
                  感覺自己不是個妓女?」
我又似懂非懂的點了點頭。於是她竟把我抱住。

沈默,一片很長很長的沈默。空氣中只聽得見呼吸聲。

但是十分鐘後她的手機響了,是馬夫打電話來,因為下一位在催了。
她把眼淚全擦乾淨,臨走時還回頭告訴我:「記得,別把我當妓女。」

--

          =======那晚,我去嫖妓,可是她說,她不是妓女。=======

那天晚上,摟著新交往的女朋友的水蛇腰,訴說著人生的夢想。
我說想跟她結婚,結果她問我要拿什麼跟她結婚?

我看了看自己,的確,啥都沒有。
我跟她說,雖然我什麼都沒有,可是我有一顆真心,還有一顆努力向上的上進心。

可是她說,這樣不夠。
她問我說,有沒有車子?  我搖搖頭。
她問我說,有沒有房子?  我搖搖頭。
她問我說,有沒有年薪百萬?  我還是搖搖頭。  英勇戰士的頭都快搖斷了。

我笑了笑,跟她說:『寶貝,這都不重要,在這個時刻,我只想要...妳的第一次。』
結果她很生氣的把我推開,告訴我她要把處女留給跟她結婚的人。
阿除非我有車子、房子、年薪破百萬,將來還在家裡請得起佣人,否則甭想娶她。

我聽了,突然有股無名怒火:『那妳每天要幹嘛?穿得美美的跟手帕交去逛街就好嗎?』
她反唇相譏:「沒出息的男人~」

我更生氣了,忍不住說:『妳的處女可真他媽的值錢呀~,可以拿來換少奶奶的生活。』
她一腳把我踢下去,大聲的對我說:「我可不是妓女!!」

--

       =======後來,我終於明白,原來這世界上,一個妓女也沒有。=======

[轉錄] 無題 - Liaooo (廖震)

那天晚上,好友小葛找我去Luxy,因為他要介紹女生給我認識。
這世界上竟有這麼好康的事? 到了後我才知道事情原委。

小葛最近新交往了一個砲友,但是他玩膩了想甩,所以介紹給我。
馬的,原來是要我當他婊弟。

後來我看到那個女生了,靠杯,是個正妹。
沒有騙各位觀眾,真的是個臉又讚身材又好的正妹,是我從沒福份幹到過的那一型。

可是人家的心還是在我朋友,小葛身上。
對於我,我想,她應該不會有感覺。 因為我不高也不帥,又不懂打扮自己。

我比較擅長在家打電動,上網看豪洨文,邊看邊科科笑,不擅長把妹。
但是小葛硬是有辦法把她塞給我。

才進去Luxy沒多久,他就說馬子打電話來,得回家陪老婆。
想當然爾,那個正妹一定超不爽的。

對了,忘記說了,她叫Amy。 很普通的女性英文名字,對吧?
可是她的身材和臉蛋可是一點都不普通喔!還當過平面模特兒。

不管Amy是如何的生氣,小葛還是閃人了。
尷尬的我不知道該怎麼辦。

「...算了,我帶你去Lava,那裡我比較熟,酒可以喝免錢的。」
Amy說,實際上,她大我一兩歲的樣子。 那年,我25歲。

我一直不願意說,但是她風塵味真的很重,像那種見過很多世面的女人。
對於這種女人,我有一種直覺性的害怕。  可是又不知到該怎麼說不。

Amy先帶我去她家,因為她說,她要換套衣服。
然後,我就坐在她床上,無聊又有點緊張的看著電視,等著她洗完澡換衣服。

接著最誇張的事情發生了。
洗完澡的Amy竟然就這麼一絲不掛的走出來,在我旁邊換衣服。
這分明是勾引我嘛...

可是那時我不知怎麼想的,竟躺在床上裝睡。
或許是因為我死也不想當小葛的婊弟?也或許是因為我不喜歡她身上的風塵味。

總之,我裝睡,她則大辣辣的在我身邊換衣服、化妝打扮。
然後,打扮完後,把我叫起來,一起出門。

那晚在Lava,我啥也不想做,只覺得很無聊,因為我想回家打電動。
一向我都不喜歡這種地方,因為這是洋鬼子和ABC逞能的所在,不是我這種人適合的環境。

陸續,一直有人請Amy喝酒,可是Amy一直挑剔的跟我說這個男的怎樣,那個男的怎樣,
不是看起來老二一定很小,就是打扮俗氣,不然就是沒胸肌、看起來持久力不夠等等。

看來她似乎用過很多男人。

凌晨四點,我們出來外頭透氣,因為我快暈了。
裡面都是煙味,音樂又放得好大聲,我眼裡只看到一堆想洩慾的男人跟想找屌哈的女人。

一邊喝著飲料,我陪著Amy聊天。
這才知道為何她會變這樣。

哪樣?成天到處找男人,以及一點都不在乎在陌生男人旁秀出自己的裸體。
她告訴我,剛才在她家時,就算我要上她,她也不會介意。 雖然我絕不會是她喜歡的型。
還說,就算我想不戴套射在裡面也沒關係,她不會Care這種小事的。

我聽了十分訝異,...怎麼可能?
怎麼有女生這麼不愛惜自己身體,這麼隨便的?還是這樣一個大正妹。
聽著她娓娓道來,我才明白。  原來,她的家庭有點問題。

Amy的父母相當的重男輕女,所以從小她哥哥就異常的受到重視。
就算14歲那年,在那個晚上,她哥哥爬上了她的床,奪走了她的第一次,
她的父母在事後還是裝作視而不見。

就這樣,Amy被自己的親生哥哥持續性的...直到他哥哥出國唸書。
人渣!是吧? 我聽到時的第一個反應也是如此,還直接在大街上罵了出來。

可是後頭還有更悲慘的,Amy懷孕了幾次,都被家人強迫墮胎掉。
「你知道在三更半夜被自己的親生哥哥壓在身上是什麼感覺嗎?」Amy說,一邊抽著煙。

『妳會不會...恨他到想殺了他?』
「不會!完全不會。」

『為什麼?』
「我愛他。」

『什麼!?』
「你沒聽錯,我愛他。」

Amy後來解釋給我聽說,那是一種很複雜的感覺。
剛開始她的確很恨他,恨他糟蹋了自己,恨到想殺了他,但後來,直到有一天,
她看見哥哥帶著女友回來時,突然有一種吃醋一般的感覺。

好像自己的心的某一部份被搶走了一樣。

我聽了覺得有點不可思議,...怎麼可能有這種事?
可是Amy極力的解釋給我聽,說那是一種不知道該怎麼解釋的感覺。

可是她還是有點恨她哥。
我在猜,...或許恨他讓自己喜歡上無法有結果的男人?

總之,無論如何,後來Amy就變成這樣了。
她一點都不會介意跟不喜歡的男生上床,因為她說:
「剛開始不喜歡,不見得代表以後不會喜歡上。」

所以雖然她對我沒感覺,也不會介意我上她,更不會介意我射在她裡面。
因為她說,她早已墮胎到無法懷孕了。

天阿!這是什麼狀況?
創傷後症候群? 還是我正面對著一個自暴自棄的女人?

我很想建議她去看心裡醫生,同時報警,可是又不敢說。
還在猶豫時,突然對面走過來一個看來頗帥氣的男生,身旁還有一個黑人(男性)。

「掰!不說了。」Amy突然整個人跳起來。
『...怎麼了?』
「那個男的,是我前前男友。」

就這麼突然,連留個電話也來不及,Amy就像隻小母狗般黏到了那個男的身邊,
然後,被帶上車,走了。
我猜,她今晚應該很想要...吧!

然後,留下了我楞在原地,有點唏噓不已,有點感嘆。
摸了摸頭,還是乖乖的騎上機車,回家打我的AOC。

在路上,小葛打電話來,他已經讓女友滿意得睡著了,順道問我Amy的事。
我告訴她Amy跟前前男友走了,還問他為何這麼正的砲友不想幹,想過戶給我?

「因為她太鬆了。」小葛說。
『就這麼簡單?』

「還有,我心裡會有點怕怕的,因為她...好像連自己的身體都不怎麼珍惜,
  我怕有天她會對我怎樣,因為感覺她一點都不愛自己似的,...有點可怕。」
『幹!那這樣你還想介紹給我?』

「靠杯,又不是要叫你跟她交往, 
  這麼容易上的正妹介紹給你還嫌喔!有砲可以打還不要喔?」
『對吼...幹,有道理ㄟ...,可是她跟前男友走啦!』

「幹,我這裡有她的電話呀!改天再約出來打砲不就好了?」
『對喔...』

「幹,早點回家打手槍睡覺啦!明天我再把她電話號碼傳給你。」
『真的?謝囉!嘻嘻...』

透過電話,在深夜的台北街頭,兩個男人不停的嘿嘿陰笑著...

[轉錄]一個吸菸者的抗議 - 駱以軍

刊載自 壹週刊

過去一年多來,不斷在一些聚會裡,朋友們邊噴吐著煙邊告訴我,好日子不多嘍,明年一月很多咖啡屋都要全面禁菸了。接著,常跟他買菸的雜貨店老闆或超商工讀生,會用一種同情又樂天知命的口吻,告訴我,菸又要漲價了。這次抽健康捐好像一次要調高二十元………很像傅柯的「規訓與懲罰」,像水煮青蛙,有一群密室裡開會的憎惡吸菸者,他們意志堅定、充滿耐性,逐步微調,修改縮減著那群噴煙人類的合法空間。主要是包括我,我的吸菸朋友們,對這件至少跟隨自己二十年以上每天無意識習慣動手指(掏菸)、動嘴唇(吸吮吞吐)的行為,本就隱隱帶有一種愧疚抱歉之情感,法條修改著,我們也挪挪蹭蹭縮腹塌胸沉默順從那愈來愈縮窄的煙之界面。=繼續閱讀=

(怎麼說呢?好像全世界都這麼幹。)

有一個畫面,在不同的機場大廈裡的吸菸小間,那真是讓我徹底意識到吸菸者在這個文明時代被框畫在怎樣醜怪卑賤地位之處所。且不講外頭那寬闊敞亮,由金屬、礦石挑高布架的科幻電影場景,那些排放了各式金碧輝煌昂貴免稅商品(奇怪裡頭有一大宗即是洋菸)的拱廊街;即便是拉屎排尿的廁所,也被佈置成窗明几淨光潔到讓你升出淡淡孺慕欣羨的未來感。只有在那兩、三坪大的吸菸小間裡,所有吸菸的旅客,像被懲罰的流刑犯,男人女人,眼神空茫,各自縮著肩,臉上帶著莫名的憤怒與屈辱,湊擠圍繞著中央那砂礫上插滿白色菸屍的簡陋大圓桶,互相不看彼此,快速而毫不享受地用力吸自己嘴裡那根燃著的小紙捲。那個空間裡的怨念是:要不是待會登機後要三個小時(或十幾個小時)不能抽菸,俺才不要在這樣狼狽的空間裡被搞成這麼沒尊嚴的模樣吸這幾口呢……。

有時那大圓桶上塞滿未熄盡的菸蒂們,會像行天宮廣場中央的大香爐裡亂扔的香枝們湊成一猛然之高溫而「發爐」燃燒起來。於是小密室裡的人們全被那白色濃煙嗆得眼淚鼻涕直流……。

不吸菸的人們或會這麼說:「那你們把菸戒了不就好了?」

我絕對認同「吸菸的人沒有權利讓不吸菸的人呼吸他們噴吐出的二手菸」這一基本人權;我贊成咖啡屋該區隔吸菸區與非吸菸區;我少年那個年代還曾去制止在電影院裡吸菸的 仔而差點被揍;我現在偶爾看到幾十年前台灣的老電影(譬如《看海的人》),人們在火車車廂內旁若無人地打菸互相點菸吞雲吐霧而覺得不可思議……。

但是,這一陣子買菸,發現菸盒上,全被印貼了一些醜陋、恐怖、怵目心驚的恫嚇性照片;或是一張口腔癌的病變潰爛的露齒之嘴;或是一根下垂的點燃的菸,警語是「吸菸會導致性功能障礙」;或是一對可憐的母子一臉痛苦掩鼻被濃霧般的二手菸包圍………那像是在泰國買的菸盒,上頭全是發黑腐爛的肺泡,佈滿癌細胞的鼻腔切面的特寫、萎縮發黑的早產死嬰………吸菸者的死亡詛咒被強裂視覺化、醫院場景化、病變異形化……。

做到這樣的地步,我覺得已經粗暴而野蠻了。容我直言,我覺得想出這個點子且強制執行的衛生官員的內心幽微處有點變態的危險嘍。譬如我是素食者,我有一整套人類不該虐殺它種動物的哲學信仰,可我從不曾想像我要在所有牛排館餐桌上或超市的肉類食品上貼放各種動物被宰殺時刻痛苦的臉部特寫或血淋淋的支解屍體畫面吧?或我是自行車綠色無碳主義者,我也不致於激凸到要求所有開車的傢伙在他們噴煙排出一氧化碳廢氣的可惡機器駕駛座上貼上肺癌特寫照吧?

這或比喻不倫,但這撲天蓋地將吸菸者劃出一個小圈圈,將之細微的真實細節取消或他人如苔蘚難以言喻的感性時光用絕對的「道德─醫學─公共衛生」之強勢姿態殲滅之醜怪之全盤否決之的作為,背後的無菌室式意識形態,不正是返回一百年前赫胥黎寫《美麗新世界》那個構建人類烏托邦背後的無想像力僵直靈魂?這種「美麗新世界者」,常常佔據了道德或宗教的修辭,他們痛恨造成他們那發光無菌街道上所有污染意象的事物:娼妓、流浪貓狗、吸菸者、乞丐、遊民、酒鬼………一開始他們站在中產階級大部分人的群體利益(或只是感觀印象)發言:不要污染我們的烏托邦!不要污染我們純淨的空氣!好的,好的,吸菸者躲進區隔的吸菸室,公共場所不准吸菸,買菸的人要為自己的健康多付符合懲罰原則的高比重稅捐…,但是,把手伸進別人自己決定要如何選擇「享受我自己一個人吞雲吐霧的美麗時光」或「在未來某一時刻有極高比例為此付出代價(肺癌)」的自由意志自己的房間裡,我覺得強制性在所有菸盒上貼印那些推往極端之強勢影像的作法,就像跑到人家餐桌上大便一樣不禮貌。

醫學話語的印象製造有一條幽微的邊界不應跨過,否則每一惘惘的威脅在真實世界推到極限,油炸速食漢堡薯條炸雞全部都該貼上心血管疾病末期病患壞毀器官的特寫照,所有手機上也該貼上腦瘤細胞病變的X光片,或是所有昂貴幻美的名牌包名牌服飾上都該貼上村上「東尼瀧谷」那個被華服之夢吃去靈魂憂悒而死的妻子慘白而失神的臉?我覺得那一切都是個人的私密房間,那是個人的選擇,你可以保護不吸菸者的人權,「拒吸二手菸」,你可以憎恨吸菸者(如極端素食主義者憎恨肉食者),但你應該尊重吸菸者的人權─只要這件事在法律上並未違法。如同〈銀翼殺手〉結尾那個力抗人類將之視為無故障品視為威脅、腫瘤、邪惡的複製人臨死前所說:「我曾目睹你們人類不曾經歷的幻美駭麗場景;我曾在夜海航行,大雨滂沱中攻擊那些冒火的船隻,天頂雷電嘈嘈不休,繁星墜落輝煌不足以形容………那一切如雨中的露珠………」衛生署這些激凸在人家菸盒貼上醜陋照片的「健康人」,在你們將「無菸之肺」當作所有人類至高無上的意識型態,請謙遜一點想想:可能換一套價值系統:你們不曾經歷像我這樣吸菸者,獨自在某一神祕時刻吞雲吐霧感受到的快樂。那是我的選擇(腐爛的肺的風險或我個人認為不值得拿那些幸福時光去交換的乾淨之肺)。我在決定要不要買菸的時候,便已在行使我在這個社會,作為成年人對自我自主判斷以及對自己負責的基本權益。請將印在菸盒上那些醜惡粗暴的照片撤掉好嗎?

[寫寫]桌布祭

◎使用規則:
1. 禁止在收到點名通知的前一秒更改桌面圖片。
2. 禁止在收到點名通知的前0.5秒整理桌面上的垃圾。
3. 點名時要詳述原因,而且不可以點點你的人。


◎點名開始:

從缺,因為湊不到十個。


◎請放上桌面的玉照:

image

◎請形容一下你自己的桌面:

因為我不喜歡桌面上有東西,所以統統收在工具列裡;而我又不喜歡開始工具列在那裡礙眼,所以又設定自動隱藏。


◎請問你多久改一次桌面:

已經很久沒改了;我還在等她回頭過來。


◎你桌面大多都是什麼類型?

大多是小孩子晚上看了會嚇哭的類型。我還有一張是風景畫,遠處有個死神;有些人可能會覺得每次開機的時候,死神就變得更靠近一點,但我個人是沒發生過。


◎你的桌面上總共有幾個物件?

48個。因為看不到,所以常常會忘了整理。


◎這些物件主要是什麼?

一些下載安裝完之後就可以砍掉的安裝檔,或是看完之後就可以刪的暫存檔之類的。


◎請幫你的桌面取名字。

在黑暗中等待


◎為什麼要取這個名字?

因為我很喜歡這本書

[寫寫][轉錄]雄中一天不讀書

(唉,原本想說稍微看一下就好,結果一看就又看完了了30分鐘…就這樣蹺掉了量物…)
轉錄自:Liuboy17 's 醫學生日誌雄中一天不讀書


 

今晚本來想看九降風的,
不過我想起了另一部更感動我的影片"雄中一天不讀書"

這是在我重考那年四月中看的,
本該是認份地準備指考的,卻還是常常上BBS跟高中同學打屁
按我高中同學仉稚淵的請求,在看完這影片後寫下了一大篇的感想
而剛好一個月後,我這位同學就因為車禍離開人世了
下一篇幫他寫的,他就看不到了。

有好一陣子我都不敢搜尋班版的舊文
只因為害怕看見熟悉的ID或是名字

過了兩年半,我想說的是,
嘿~你知道嗎? 我開始不會夢見你了。
因為我知道你,過的很快樂

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作者: liuboy17 (學) 看板: KS94-312
標題: Re: 不知道大家看過這個影片沒
時間: Sun Apr 16 03:00:29 2006

※ 引述《isnot (仉 )》之銘言:
: 我看完真的超感動的
: 差點掉淚
: 如果大帥看完麻煩請po一篇感人心得!
: 唉..看完之後好想12班唷...
: http://video.google.com/videoplay?docid=-1886673989954461699

三年過去了 總有一股往事仍歷歷在目的感覺
有時走在路上或是看到某篇好笑的文章
總會毫不猶豫的轉頭想說些什麼
但才發現 那個聽得懂的你 已不在身邊....=繼續閱讀=

那是一個單純而美好的雄中歲月...
帶有那麼一些豪放不羈,憤世嫉俗,
還有我們對於這世界的種種理想性

有時會沒有踏進南台路和雄中的勇氣
總覺得有太多情緒會淹沒自己 太多回憶會讓我感到窒息
有時真的覺得大露營不是高中生活的重心
曾經追過的女生 也許似乎永遠在回憶中美麗
但我更會想起 那時在身邊陪伴我的那些朋友...
我會想起仉稚淵.林鳥人和我在愛河旁的電影圖書館等著雄女放學
我那時拿的書是"巴爾札克與小裁縫"
走之前我輕輕的在83頁折下一角 現在他可能還靜靜躺在圖書館的某個角落

我會想起體育課3000公尺作弊 我只跑了九圈
更會想起 多少的夜晚 我和董其瑾或其中的某個你 繞著操場一圈又一圈
說是為了抓獸 其實只是排解一種無法抗拒的苦悶和煩躁
其實我們都很空虛 對於未來都很徬徨
在那17.18歲的年紀裡...

夾雜汗味和電風扇拍打的午后
陽光把教室照的很明亮
教室後面堆滿了雜務和球褲 以及分不清楚是誰的書
整潔似乎從來沒好過
總覺得太過規矩 這就不是雄中 這就不是3年12班...
而我們總愛在那樣的午休
趴在走廊的扶手上 說著自己的夢想 分享著彼此的情緒
圖書館旁的竹葉有時還會隨風拍打過來
夾雜著我們嬉鬧的笑聲 和誇張的表情

那是一個困惑的年紀
大部分的我們 從小就被教育怎樣作個好學生
即使像是我這麼品行不優的學生
國小都拿了6年模範生 和連我媽都沒辦法接受的孝悌楷模
讀書 似乎是我們一輩子的工作
痛恨考試 也不一定愛這教育體制和現實的文憑主義
但這又是我們自傲於其他人的地方 雄中之所以為雄中
矛盾和困惑...

雖然愛玩 雖然總有那麼一點叛逆 不守規矩
對於我們每個人來說 我們都對於自己有著那麼深深的期許
雖然從高二開始 蕭綺玉的國文課我都開始睡覺
但我總記得她曾那麼說:一個人的想法和人格在高中就已經差不多確立
我覺得雄中就是讓我找到如何自在的作自己
我們可以完整的表達我們的情緒
秩序很失控 但卻活出了自己

不知道是否有人跟我有一樣的感覺
在高中 我第一次感受到....我就是自己..

不用活在社會或是老師訂出的框框裡
過著道德緊張和大考小考分數的迷思裡
套一句12班常說的話 這意思大概是:
"幹你娘,沒在怕的啦!"

也有那麼一群人 可以了解我的心情 可以反駁討論我提出的看法
可以深刻的討論某些生命的意義
而不是像國中同學般 也許有著很好的友誼 但卻只能成回生活中的好夥伴
在某些想法上不能有一種完全match的默契

想我寂寞的17歲...想我寂寞的17歲...
想我那每天陰晴不定的心情
有時在火車站的十字路口等著過馬路
看著熙熙攘攘的人群
總有一股莫名的恐懼 恐懼生命中不得不來的社會化
恐懼自己有那麼一張對於生命不在充滿熱情的臉孔
陌生的與路人在城市的某個街角擦身而過
流於庸俗的大眾化而失去自己
忘卻自己曾有的單純美好 和那份對於世界的理想性

不懂世情叫人覺得危險 太懂世情卻又叫人覺得世故
很怕沒有那份氣魄
在未來人生中保有在雄中時的豪放不羈與特立獨行
綠色的書包和大大寫著雄中的制服像是加持著我們般
讓我們在三年的歲月中有勇氣去作出一些荒唐的事情
寫下一些生命的回憶 寫下一些屬於我們的共同記憶
我想這就是這部影片最想要表達的一種想法吧

至少曾經活過那種感覺

至於是否能在未來的生命中保有”三劍客”那種傳奇
有待時間去證明
蕭大要繼續讀完研究所,另外一個要開通訊行,愛抽煙的學長則決定要去當兵
雄中歲月對於每個人來說
可能只是一場回憶 也可能是另一顆破種而出蓄勢待發的革命種子
給了我們對於這人生 這社會 這世界 最初價值觀認知的啟蒙

聯考像是一道回轉門 把我們一個個轉了出去
各自踏上不同的旅途 也將擁有著不同的人生與際遇
而我們都會想起 在那不安的年少輕狂歲月裡
我們曾經在一起為著班級的榮耀努力 分享著彼此的快樂和傷悲

幹你娘 該怎麼用文謅謅的語言來說?
這就是12班男人間的鋼鐵友情!

套一句藍色大門的台詞:青春這檔事 似乎永遠說也說不完...
有火車呼嘯而過的第七棟 嘈雜擁擠的福利社
吃不膩的豬排肉燥 阿亮素食乾麵
賣飲料的三民家商正妹 聯誼過的文藻小愛
澄清湖的第一支舞 永遠的凱莉靠和法炫厚道
寫到濫的雄中輔教 天天抱的三民7000字
英文老師唸超快的would should could might
色老趙的陰氫陽氧 Q毛的我抽煙抽了十年都沒上癮和那永遠不正面比的中指
第一次美術課的一個香菇拉拉拉 兩個香菇拉拉拉~
李飛聲:還睡!你這個小太監 和機車音樂實習老說:你真像個小飛象~
第一次穿上雄中制服的驕傲與昂首闊步 與 生平第一次拿到不及格段考考卷的失落

寫不完的青春紀事...寫不完的快樂和悲傷

那是用人生最輝煌的三年 寫下最動人的記憶
我們沒辦法用一篇文章或是一段影片表達我們對於雄中三年的種種眷戀

雄中,是不能在重來的...
我們只能用接下來的人生 證明這段過去對於我們的重大意義
僅以此篇文章 勉勵各位同學能在各個領域都有擁有屬於自已的一片天空
在面對人生的種種困境與挑戰時
都能不忘記在高中時你對自己所立下的期許和願景

Never! Never! 忘卻12班帶給我們的榮耀和記憶....

最後希望大家都能生個兒子 好好栽培他考上雄中 再當一次同學...
再進一次三年12班...再唱一次 巍~峨~黌~舍~ 是~我~雄~中....

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)

[摩托]讓夏季手套在冬天也可以有效禦寒的方法

冬天騎機車,最容易被凍僵的就是手指了。一般的夏季手套在台灣,春、夏、秋三個季節用起來都很好用,但是冬天有寒流來的時候根本就和沒戴手套一樣冷。為了這種一年只有寒流來的時候要帶個幾天的極端狀況而買冬季手套,真的有些不划算(而且冬季手套往往都比較貴)。而那種便宜的「機車保暖手套」,手感又非常差。所以今天要介紹一下,怎樣讓一般的夏季手套在冬季也可以發揮保暖效果的方法。=繼續閱讀=

DSC00322

 

首先,要準備防水的塑膠手套,盡量要合手一點的。
這裡是用好事多買的,拋棄式的塑膠手套。

其實不一定要用這種,手扒雞手套也可以用,不過手感會比較差,而且也不大夠厚;但重點只要防水+不透氣。

 

然後,先帶上塑膠手套。
再戴上夏季手套。

DSC00320 DSC00321

 

沒了。
對,就是這樣 XD 這樣就會很保暖了。

這幾天天氣比較冷,所以有出外測試一下,在市區騎一騎手會溫暖到微微流手汗的地步。不知道寒流來得時候會怎樣,但是一定會比只戴夏季手套好很多。

噢,因為我是在南部,比較不會遇到又冷又下雨的情況。這個方法對於北部車友可能比較沒有幫助…但是有一點想法,看看有沒有北部的車友要實驗看看。
那就是,先戴塑膠手套,再戴夏季手套,外面再套一層塑膠手套。

至於手感的問題,因為我戴的塑膠手套本身很合手,所以手感和只戴夏季手套幾乎沒有分別。而外面再套一層塑膠手套的那個方法…就看哪位車友要來幫忙做實驗啦 XD

已經到底了,不要再拉了!